اونقدر بدم می اد از این ادمایی که خودش عین بی صداقتیه بعد می اد از منطق و درستی و نادرستی برا من حرف می زنه

یکی از دخترا نظر داده بود به اسم دست نیافتنی

نظر خود عتیقشو بخونید"""سلام
می دونی به نظر من ملاک برای سنجش آدمها فقط اخلاقشون هست
همین نه جنسیت
مطمئنم واسه خدا مرد و زن بودن ما تاثیری در عشقش به ما نداره
تو با نوشتن این مطالب فقط خدا رو از خودت ناامید می کنی
می دونی با اینکه به قول خودت جوجه فمینیستم ولی می دونم چه حرفی رو باید کجا بزنم
و با دلایل درست و حسابی نه اینکه از غذا درست نکردن زنها صبور بودن مردها رو نتیجه بگیری
شادباشی"""

خب اینم جواب ما"""
اخه جوجه فمینیست تو اگه نمی دونم قبول داری برا خدا زن و مرد مهم نیست پس چرا پا از گلیم خودت بیرون گذاشتی
مگه نمی گی خدا ما رو افریده و براش جنسیت ما مهم نیست وفقط بر اساس کارهایی که انجام دادیم برا ما قضاوت می کنه
خب اگه اینو قبول دار ی پس ابلهانس که قبول نداشته باشی این خدا که من و تو رو با دو جنسیت مختلف افریده و مطمئنا با توانایی های مختلف(حداقل جسمی)پس کارهای جداگانه  مخصوصی رو برای هر یک گذاشته
یعنی هر جنس وظایف مخصوصی دارن که برا رضایت حضرت حق باید انجام بدن
خب گاگول خودتع گفتی فمینیستی و فمینیست می گه زن برتره و زن هیچ تفاوتی با مرد نداره و بلکه از اون بیشتره و می تونه هر غلطی رو که می خواد بکنه
خب حالا این عقیده با اون جمله ای که گفتی افرینش زن و مرد از سوی خدا یکسانه تناقضی نداره
خب اگه ادم باشی حالیت می شه با زری که تو وبلاگ من زدی در واقع خودتو محکوم کردی
هههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه"""

خب البته چون وقت زیادی ندارم نتونستم بهتر جواب بدم ولی خوب اینم بد نیست

دختره گاگول فمینیست

بعد اینکه یه پسره اومده بود از خنده های من ایراد می گرفت در جواب ایشون می گم : خب پسر خندس برای انتقال خنده یکی شکل گرافیکیه یکی متن من از متن استفاده می کنم و این یعنی دارم می خندم یا با حالت استهزاء جملمو به بقیه گفتم

سوم اینکه چند تا جک که حالتون خوب شه و البته حال ما بااین نظرات پوسیدشون

*****

يه تركه ميميره ميره اون دنيا بهش ميگن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير ميخوردم
ميگن شيرش فاسد بود؟
ميگه نه گاوه یهو نشست

نتیجه:به مونث جماعت نمی شه اطمینان کرد حتی حیووناشون

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يه روزيه دوست دخترودوست پسر توي قبرستان قرار
ميزارن تا كسي به انها گير نده يكدفه ميبينن پليسه داره ميادطرفشون در همين حال سر يك قبر ميشينن پليسه ميپرسه شما با هم چه نسبتي دارين
دختره ميگه خواهر وبرادريم پليسه ميگه اين قبر كيه؟ميگه قبر بابامون پليسه ميگه اين كه قبر بچه اس دختزه ميگه اخه بابامون وقتي بچه بود مرد.

نتیجه:سعی کنید یه دوست دختر کم حرف پیدا کنید (البته می دونم تقریبا محاله،پس حداقل اونی رو که پیدا می کنید باهاش قرار بذارید اینجور مواقع گل بگیره و کارو بسپره به شما)

ازمرده مي پرسن دوران نامزدي مثل چي مي مونه
درجواب ميگه مثل اينكه پدرت يه دوچرخه برات بخره ولي نزاره سوار بشي.

دوچرخه رو هستم یه کیفی داره

حالتون خوبه

یه قسمت نظر سنجی براتون گذاشتم

حالا می تونید بگید که سایتم عالیه

مگه نه؟؟؟؟؟(البته فقط پسرا)

هههههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههه

دو رویی و در بدری و تنبلی و بی خاصیتی زنا و صبرو تحمل و در ک و کنار اومدن مردا

دوران نامزدي : اي تو محبوب ترين محبوبها اي زيبا ترين موهبت الهي اي ادامه حيات من

نميدانم اگر فردا تو نباشي من فرداي آن روز را خواهم ديد

(باید یه جوری مخ زد دیگه)

دوران ازدواج : عزيزم شام داريم؟ يا بايد برم از همسايه خوبمان رستوران نويد غذا بخرم !

لباسام هم كه نشستي اشكال نداره اتو شويي هم بايد نون بخوره

(چه بخشندن این جنس مرد)

دوسال بعد از ازدواج : خانوم من حوصله مهمونهاي شما رو ندارم يعني از خواهرت با اون

شوهر مدعي اش نفرت دارم من ميرم خونه مامانم شب هم نميام

(اخه زن چقدر می تونه خودخواه و خودبین و خودپرست باشه،بازم مرده که هی می خواد کنار بیاد)

پنج سال بعد از ازدواج : ديگه از دست تو ديونه شدم اون از دست پختت كه همش شفته پلو

ميپزي اين هم وضع خونه زندگيمونه همش پاي تلفن ميشيني با ابجي جونت از مد لباس و

كلاسهاي لاغري حرف ميزني ديگه طاقت ندارم

(می بینید وقتی ازدواج که می کنن این دخترای خبیث می بینن خرشون یا بهتر بگم خودشون از پل گذشتن تبدیل به یه تیکه گوشت بی خاصیت می شن، بازم مرده که ستونای زندگی رو هر چنر با عذاب خودش ولی نگه می داره)

هشت سال بعداز ازدواج:



طلاق !!!!!!!!!!!!!.....

(خب اخه یه مرد چقدر می تونه تحمل کنه اره چقدر!!!!!!!)

البته بگم اصل نوشته ها تو یه سایت ضد پسر بودکه مثلا می خواستن از خودشون دفاع کنن

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههه

اینم از یکی از دوستان گرفتم بخونید باحاله

با این کارا زندگی شیرین ترمی شه
1 هیچ وقت دخترا رو تحویل نگیرید چون رودار میشن
2اگر تو خیابون یه دختری یه ادرس یا ساعت پرسید هیچ جوابی ندید فقط چند ثانیه نگاش کنید بعدش هم سرت رو به نشونه ی این که براش متا سفی تکون بده و برو
3 وقتی یه جایی یه دختر میاد پیشت میشینه یا نزدیکت وای میسته زود یه برندازی کن و برو یه جای دیگه طوری که بفهمه چون اون اومد تو رفتی
4 همیشه دختر و پسر رو با کلمه های مرد و نامرد خطاب کن
5 وقتی تو تاکسی میبینه یه دختری که خیلی عجله داره می خواد پیاده شه و برای پیاده شدن اول تو باید پیاده شی با کمال خونسردی واروم و با ناز از تاکسی پیاده شو طوری که صدای دختره در بیاد
6 اگه یه روز منتظر تاکسی بودی و اصلا ماشین نبود چند تا دختره دیگه هم منتظر بودن وقتی یه تاکسی وایساد و تو و اون دخترا سوار شدین قبل از اینکه تاکسی حرکت کنه به راننده بگو دربست می خوای بعد هم یه نیش خند ناز تحویل خانم بده

یه عالمه تغییر تو سایت دادم

باحاله مگه نه!!!!!!!!

راستی از دخترای بی شعور تقاضا می کنم تو وبلاگ من بی شعوری خودشونو اثبات نکنن

هههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههه

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید
۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید :D
۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه) :D

بازم می گم بخونید عمل کنید و لذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذت ببرید(البته  فقط در مورد دخترای قرتی و بی شخصیت قابل اجراست که کم هم نیستن -- هر جا می ری دو سه تا ریختن --)

شاد باشید

بخونید و به اون عمل کنید تا لذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذذت ببرید

ههههههههههههههههههههههههههههههه

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
۹- اشتباهات لغوی دخترا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

تموم نشده ها

منتظر باشید امشب بقییشم می زنم

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

چند تا تغییر کوچولو تو وبلاگ دادم

که یکیش امار وبلاگه

البته چون امروز گذاشتم امار رو از امروز نشون می ده

بعد اینکه اگه یه دختر تو خیابون دیدین زیاد نگاش نکنین اخه مریضتون می کنه(همشون غیر بهداشتین)(یکی از دلایل استفاده از نوار)

ههههههههههههههه

چه حرفای زشتی می زنن اونم بدون منطق (می تونید تو نظرات بخش قبل بخونید)واقعا باید حق داد به این خواننده بزرگ که در مورد این جنس خبیث می خونه:

یه مشت ارازل ادعا

اخ که چقدرو دارین

تو خوشی ها شریک ما

تو غم ها تنهام می ذارین

مسلکتون منت کشی

تا وقتی که جیبمون پره

گول نگاتونو دیگه

چشمای ما نمی خوره

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

همتون پستین منت کشای چش سفید

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن ميگن زنگ زده به دوست پسرش...

به نظر شما چه کارشون کنیم از هر طرف که نگاشون می کنیم ایراد دارن و یه جورایی قاطی می زنن

ای کاش می شد اینا رو هم گذاشت  توپلاستیک و گذاشت دم در(البته یادتون باشه فقط ساعت ۹:۳۰)ر

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

**با تشکر از این دوستمون

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب
بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه
یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل
کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره)
100000 تا دروغ نمیگه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه
یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو
خرج نمی ندازه
یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز
هم نکته تستی
یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی
درآره
یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی دستشويي نمی مونه - نکته مهمتر از کنکور
یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک
تمساح بریزه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس
اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو
مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب
و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی
کنه
یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده
یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه - صغرا= هانی
- کبری= مانی

تازه از تنور در اومده

یک روز یک دختره تو خیابان قر کمر می امده یک پسره بهش می گه:بخورمت!دختره میگه:این گه خوری ها به تو نیامده!
ههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههه

قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن!

(مشکل ترافیک تهرانم همینه ها)

یک روز سه تا خانم مرغه کنار هم می نشینند اولی می گه :عجب دوره زمانی شده ها من دیروز توی کیف دخترم عکس یک جوجه مرغ پیدا کردم دومی می گه :این که چیزی نیست من دیروز دخترم را با یک خروس تو خیابان دیدم سومی می گه:این ها که چیزی نیست من دیروز توی کیف دخترم یک تخم مرغ پیدا کردم وای وای وای ........!

(بیچاره مادرای الان چه چیزایی که نمی بینن از دختراشون)

بلا نسبت می دونید فرق هیولای لاک نس با زن باهوش چیست؟هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده ولی زن باهوش تا به حال دیده نشده!!!! البته بازم می گویم دور از جون شما!

(به اثبات رسیده)

روی یک داروخانه می نویسند:سوسک کش قوی موجود است !بعد یک یارو می ره میگه:ببخشید ماجرای این سوسک کش قوی شما چیه؟یارو می گه:ببینید شما اول سوسک را می گیرید بعد روزی 3قطره از این محلول را در چشمش می چکانید بعد از یک هفته کور می شه وبعد هم از گرسنگی می میره یارو می گه :خوب وقتی سوسک را می بینیم می کشیمش دیگه این چه کاری است بعد اویکی یارو می گه:خوب بعله این هم یک راه حل است.....!
(تو اصل جک صاحب داروخانه یه زن بوده)

یک روز کوه ریزش می کنه دوباره زمستان بود ودوباره هوا سرد .از اون دور قطار می امد ناگهان مردی از راه رسید پیراهن خود را مشعل کرد وناگهان بمبی زیر قطار انداخت بعد این یارو را می برند پلیس می گوین پدر فلان مادر فلان چرا این کارو کردی؟می گه:اقا به خدا من از همان بچگی ام هم فرق حسین فهمیده را با دهقان فداکار نفهمیدم..................!

(سعی کنید معلم دوران ابتدایی فرزندتون زن نباشه وگرنه می شه همینی که خوندید)

می دانید مدرک دروغ بودن قصه ها چیست؟شاهزاده قصه ها همیشه یک پولدار خوشگل خوشتیپ مجرد است!(همون شاهزاده ای که تا ۳۰ سالگی دخترا منتظرشن)

(آخرین مدرک دال بر گاگول بودن خانوما)

امیدوارم لذت برده باشید

هههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههه

اینکه به یکی از دانشجوهای دخترش بفهمونه نسبیت چجوری نوشته می شه؟

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههههه

یه جک باحال

عروس و داماد شب اول به چی فکر ميکنن؟؟
%1 به همديگه %2 به بچه %3 به دوستيه قديم و %94 به اين که چه جوری نشون بدن اولين بارشونه!!

(البته بیشتر دخترا سعی می کنن اینو نشون بدن اخه هی زورکی باید بگن اخ اخ و واسه همه چی هم تعجب کنن)

هههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههه

به يه جوجه تيغي مي گن ارزوت چيه ؟؟ اشك تو چشماش حلقه مي زنه و مي گه : بغلم مي كني (۹۹٪ مطمئن باشید که دختر بوده )

هههههههههههههههه

ههههههههههههههههههه

عیدتون مبارک

بچه ها عید رو به همه تبریک می گم و امیدوارم خوش باشید

راستی کی گفته من مطلقا ضد دخترام نه عزیزان

تو عنوان نوشته ام که ضد دخترای مغرور لوس خودخواه فمینیست

هههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههه

همتونو دوست دارم البته جز گروه بالا که گفتم

هههههههههههههههههه

می دونید یه دختر وقتی عاشق می شه و می خواد خیلی رمانتیک حرف بزنه برای ابراز عشق چیا می گه

مثلا میگه:

ديروز مامانم پاشو اشتباهي گذاشت روي پاي من و منم ياد درد دوري تو افتادم . عزيزم دوستت دارم .

ديروز موقع آشپزي دستم سوخت ياد دلم افتادم كه از عشقت شعله وره . تا ابد با تو ميمونم .

ديروز بابام با شلنگ زد كف دستم  و من ياد موقعي افتادم كه گرماي دستت دستم رو نوازش ميداد . هرجا بري با تو هستم .

ديروز مامانم زد تو گوشم يا وقتي افتادم كه پوست صورتم از بوسه تو آتش گرفت . همه چيزم تويي ...

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اما همشون دروغ گواند اخه وقتی جو می گیردشون سوتی هایی می دن که نگو و نپرس

مثلا می گن:

ديروز كه داشتم دفتر خاطراتمو ميخوندم يادگاري تورو ديدم و دلم دوباره لرزيد ... جواب عشقتون : كدوم دفتر خاطرات ؟ چرا چرت ميگي ؟ من كه نديدمش چه طوري ميتونم واست يادگاري بزارم .

پيمان جان تا ابد دوستت دارم و هيچ وقت تنهات نميذارمو تا ابد باتو ميمونم و از گرماي عشق تو جون ميگيرم . تو تنها بهونه زنده بودن مني و ... ( كه يه دفعه عشقتون مياد وسط حرفتون و با عصبانيت ميگه : اسم من پيمان نيست .. احمده  .. و بعد با فحش و تهديد ميخواد بدونه اين پيمان پدر سوخته چه كسيه كه شما حاضريد جونتونو واسش بديد

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههههه

شاد باشید(البته بدون دختر)

افتتاح شد

دختر

د = دم دراز

خ = خطرناک

ت = ترسو

ر = ریقو

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اینم یه وبلاگ باحال ضد همه دخترای گاگول

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه